标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-7-24 08:41
标题:
笑话五十则
1、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
3、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
4、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!
5、小明:快来看,快来看,我上电视了!
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?
赶紧下来,别把电视踩坏了!
6、小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。
爸爸:这算啥事啊?小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了,我也不知道为啥?
爸爸:好啦,没事了,你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
7、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭,结果他又一次说老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
8、亲爱的,我错了,请原谅我,我以后再也不惹你生气了,爱你,爱你,我只爱你。
9、亲爱的,其实有时候我是在和你开玩笑,如果你不喜欢,那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你,我不能没有你。
10、亲爱的,不要生气啦,我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱,却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是:我倒欠(道歉)!
11、对不起,惹你生气了,我不希望你不开心,看着你生气不理我的时候,我就非常难受。我道歉,我错了,你不要生气了好不好,我最最最美丽的、可爱的女王大人。
12、别生气了。走,我带你去吃好吃的,你这个小吃货。
13、不要生气,不要生气,生气对身体不好,生气吃亏是你自己,所以不要生气,重要的事情说三遍!
14、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音.你他妈再说老子不去了!
15、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。
16、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:那你帮我扇死他吧。
17、微信上,他:你愿意嫁给我吗?
她:没有人会在微信上求婚的!
他:那你上扣扣。。。
18、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!
19、从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。
父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?
孩子:不,爸爸!9才是我写上去的。。。xiaodiaodaya.cn
父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。
20、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。
21、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“62分!”
我。。。
22、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”
23、我好难过,觉得自己好多余。” “怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
24、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘 8 路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆 8 路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8 路来啦!”
25、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?
26、刚下班。老婆突然打电话来说、“老公。你快回来。我做了好多菜……”激动地我立马往家赶。到家一看。尼玛。原来就一个菜。份量很多而已!果然是好多菜!
27、刚到银行存钱。手续结束后。工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意。把我惊呆了!
28、每次问老公、“干嘛去?”他大部分回答都是、“我找我小三去!”感觉挺幽默的。后来证实人家不仅幽默。还TM很诚实呢
29、朋友都叫我不要在脚踩两条船了。到最后会一个得不到。我彻底觉悟了。决定脚踩三条船。读书时候老师就告诉我了。三脚架最稳
30、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我有口屎吃。绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。
31、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’。长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公!
32、深夜。老婆拍醒老公。说、“老公我饿了!”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的!温情老公、想吃什么我去给你弄点!2B老公、睡觉吧。睡着就不饿了!
33、劫匪走后,行长说:“赶紧报案!”
主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”
主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
34、一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
35、一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”
36、有位老大爷去银行办事,突然想上厕所,就问保安:“你们这里卫生间在那儿?”
保安热情的说:“您随我来。”,然后就带他去了卫生间。
卫生间门口,老大爷夸道:“我去了那么多银行,就数你们的银行服务最好、最到位,连上厕所都有专人引导!”
保安笑笑答道:“那里,那里,正好我也想上厕所!”
37、闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
38、同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味,只配用来填屁股。
39、甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血!”
40、天气热得不行,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱呱叫,说:卧槽啊,原来是开水,死猪都会怕烫啊。
41、表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的,猫抓过似的。
42、同事喜欢摸别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。
43、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
44、“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
45、“老板,这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
46、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
47、网上买了双雪地靴,发现穿上不好看,抱怨道:看模特穿上挺好看的,自己穿上真难看。
老公:淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子,穿起来当然好看了!
48、老妈端了一盘蒸米糕出来:“趁热吃!年轻人消化能力好,多吃点,别浪费了!” 这可是家的味道啊!
我:“妈,你也吃点!”
妈:“我肠胃不好,不吃不新鲜的!这米糕放几天了……”
49、妹纸一枚,后脑勺平平的。今天责怪妈妈:为什么我小时候睡觉不知道给我翻身,看我头都睡扁了!麻麻的回答,当时我就震惊了:如果我给你翻了身,现在扁的就是脸了…
50、宠物狗在主人昏倒之后,第一时间凑上前,闻你舔你,并不是在关心你。
它是在看你死没死透,好决定是不是该吃掉你。
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