chienge1247 发表于 2013-5-9 18:48 只看TA 1楼 |
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[短篇] 小笑話50則 1 一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?” 新娘子答道:“那我不哭了。” 2 法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?” 被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。” 3 一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一部分呢?” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。 “喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分呀?!”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!” 4 一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!” 5 女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西选,她就是不满意。 父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪会有今天?” 6 一个小偷满脸羡慕的问一个骗子:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?” 骗子狡黠的笑道:“简单之极,我和一个富翁结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。” “那么后来呢?” “后来就变成了富翁,他有赚钱经验。” 7 有五个富翁,他们是:一个日本人,一个俄罗斯人,一个德国人,一个法国人和一个美国人。 有一天他们五个一起上街,看到一家商场在卖初级马桶,有一个提出要买,大家都不甘逞强,于是都买了一台。 日本人比较爱干净,买了个“清洁马桶”,俄罗斯人比较喜爱大理石,就买了个“大理石马桶”,德国人比较喜爱木制品,就买了个“木制马桶”,法国人比较喜爱自动,就买了个“全自动马桶”,美国人比较喜爱轻松自游,就买了个“音乐马桶”。 一个月之后,五团体聚到一起聚会,闲聊的时分就谈到了马桶。 日本人说:“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液,喷的我满屁股都是!根本没方法大便!” 俄罗斯人说:“他狗日的我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说,屁股都摔青了!” 德国人说:“去他妈的,我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证,谁知道里面都是压缩板,便完一站起来,满屁股木头削子!” 法国人说:“TMMD!我要退货!每次上厕所,他都说:‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’!” 美国人说:“NND!我也退!说是能播3000首歌曲,可播来播去只要一首国歌,偏偏老子又是退伍军人,一听到国歌,就会提着裤子站起来!!!” 8 富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。 9 从前有个富翁生了三个女儿,长女、次女都嫁了个秀才,只有小女嫁了个村夫。 富翁生日这天,三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文,心里很是喜欢;又见小婿说话粗俗,心中颇为不快。在宴席上,富翁特意说:“今天我来陪你们三人饮酒,席间不许胡言乱语。”说这话时,他还故意瞅了小婿一眼。 酒过数巡,富翁举起筷子请大女婿吃菜,大女婿斯斯文文地欠身说:“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言,心里高兴极了。 酒至半酣,富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒,二女婿也斯斯文文地欠身答道:“惟酒无量,不及乱。”富翁一听,又是《论语》之言,心里更高兴了。 丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒,却冷落了小女婿,就坐不住了。 她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说:“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳,就骂道:“这畜牲竟如此无礼,哪有点斯文?” 小女婿把酒杯往地上一扔,拍案而起,还口道:“我与你‘话不投机半句多’。” 10 明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。 一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?” 毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出 来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。 11 一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内 正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?” 纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。” 乾隆问:“此话怎讲?” 纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛 笑。” 乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿 笑,又是为何?” 纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。 12 老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?” 汤姆说:“爸爸和妈妈。” 2、老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?”学生说:“最多四个第纳尔。”老师说:“你对数学一无所知。”学生说:“你对我爸爸才是一无所知。” 13 老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????学生说:报告老师,我们正在减肥!!! 14 老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」 15 老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。” 16 老师问一个小学生。老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?” 学生:“月亮小。” 老师:“比月亮小的呢?” 学生:“星星。” 老师:“比星星小的呢?” 学生:“比星星小?这个,不知道。” 另一个学生举手说:“老师,我知道!” 老师:“那你来说吧!” 学生:“比猩猩小的是猴子。” 17 一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知………小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪… 18 哥哥万卡:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?” 弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。” “快说,小猪是谁的?” “小猪是大猪家的?” 19 20岁认为诸葛亮有水平,30岁认为刘备有水平,40岁发现刘禅有水平。 20岁恋爱考虑结果,30岁恋爱考虑后果,40岁恋爱考虑因果。 20 女秘书生气地对经理说:"如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录." 21 父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:爸,她真丑!老王赶紧让他道歉,儿子哭:阿姨,你挺好看的。老王怒斥:我让你道歉,又不是让你说谎! 22 主人:你去告诉那个讨帐的,说我不在家。仆人:我说过了,但他不相信。主人:看来非得我自己出去告诉他了 23 阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳小姐在吗?那头:姥姥,你的电话! 24 那个夏日的午后,我带你走进青纱帐。太阳高高地照着,微风撩起我的衣衫,我们一起度过了美好的下午:你低头吃草,我看小人书! 25 女人很现实。婚前拿着碗不小心摔在地上,老婆慌张的问:没伤着手吧。婚后同样的情况,她急着问:碗没摔破吧! 26 一个刚结婚的男人,看上去很开心,我们知道为什么。如果一个结婚30年的男人,看上去还很开心,我们就想知道为什么。 27 夏利的夜晚,天空中挂满了红旗世纪星,桑塔娜小姐骑着宝马,吹着奥迪,奔驰在辽阔的本田上,去寻找劳斯来斯大叔... 28 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 29 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. 30 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 31 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 32 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?” 33 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 护士:~~~~~~~ 34 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.” 35 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生…… 36 精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”? 乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!” 37 把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花! 再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来! 38 在中国,往常吃了蒜的人外出参加社交活动,会想方设法清除口中的蒜味,或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价,随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加,如今在社交场合,口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖... 39 两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊! 40 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。 41 男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高! 2、维护费昂贵!3、使用价值不高! 4、 耐用性不强! 5、一旦使用很难更换。 42 刚在老同学群里,一女同学说:“我老公让我出去工作,其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说:“老公说我出去工作了,花钱的时间就少了。” 43 某官员和某农民因Piao娼被同一小…姐揭发入狱,农民感慨道:“大哥,平常就是打死也不敢这样称呼你,现在我们也算是一奶同胞的兄弟了,你不介意吧?” 44 老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:"都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!" 44 一养狗专业户席间宣布:改天请大家吃狗肉。 同桌一男人问到:养狗的还吃狗肉啊? 养狗专业户答曰:你结了婚也不少见你去 女票 啊。!~~~ 45 清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?” 46 某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。” 47 有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了…… 48 小女孩是半成品,少女是成品,处…女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老了的是纪念品。 49 小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。 50 有个牧师劝穷人信教,他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答:说:唉!看哪里的大米便宜,就到哪里去吧。 |
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