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1：老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
评论：真是缺心眼的两个人，无语了看他们只能捡钱发财了

2
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
评论:你就不怕得病？要我是那个人保证追上你一顿炮。

3
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
评论：这个乘客也真是幽默啊，悟空你的筋斗云呢。做那个比车舒服多了

4
却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！” 　
评论：刘备是不是SB啊，老婆都叫飞哥弄了都不知道。真是个SB啊

5
话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘！你这是干虾米？！”
士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘备又骂道：“哩娘哎！要保温你不会把拇指插到屁屁里哇！”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插在屁屁里的啊。” 　　
评论:这桌子菜没有法吃了，太恶心了曹操你是有意的吧

6
话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”
评论：唉幸好是在河边呢 要是在山顶的话那可就曝光了啊

7
丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”
“我很忧愁。”妻子回答道。
“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。
妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”
丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”
“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。
评论：这个妻子是不是想离婚啊，还是X生活不和谐啊


8.大胡子导演心血来潮，把胡子剃掉了。夜深归家，见老婆已睡，就轻轻睡下。一会儿老婆摸着他的光脸说：李总，要上就快点，大胡子快
回来了！

评论:这下可就热闹大了，估计两口子肯定的离婚了，要不也得大闹一场。

9.某日，教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
　　
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
　　
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
　
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮…

评论:这些女宾看来都不是善茬，教授晚上少不了要大显神通了。

10.一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，
特请假在搞一天.

评论:领导虽然阅人无数，哪见过这阵势啊，不吓坏了才怪呢。